Ya he publicado antes sobre John Gottman. Gottman puede escuchar a una pareja por 5 minutos y determinar, con 91% de precisión, si van a divorciarse. Los estudios de Gottman están presente en el libro Blink de Malcolm Gladwell.
¿Qué sistema utilizan en su laboratorio para predecir con tal rapidez quienes seguirán juntos?
Sacado de What Makes Love Last?: How to Build Trust and Avoid Betrayal:
Hemos establecido cinco dimensiones básicas que creo que expresan la riqueza de las historias de los sujetos. Llamado “El Puntaje Buehlman”, esta valoración es extraordinariamente precisa en predecir la muerte de una relación. Cuando fue aplicada a las parejas de uno de mis estudios, que trataba a 120 parejas con niños en edad preescolar, la puntuación predijo con una precisión de 94 por ciento si una pareja se separaría en los próximos cuatro años …
En el libro, Gottman explica los cinco puntos que permiten a su laboratorio hacer predicciones tan espectaculares.
1 – Cariño y admiración
Las parejas felices relatan sus cuentos con calidez, afecto y respeto por el otro… los cumplidos espontáneos son comunes… las parejas que tienen un débil sistema de cariño y admiración tienden a recordar las malas primeras impresiones de su otra mitad.
2- Yo vs. Nosotros
Las parejas felices tienden a contar historias en las que funcionaban como una unidad. La sensación de que están “juntos en esto” es palpable… La evidencia de un romance muerto… no es que sean incapaces de resolver una discusión. Es el por qué se encuentran atrapados en ella: se concentran en el “yo” en vez del “nosotros”.
3- Conocer a tu pareja
… Las descripciones detalladas indican que (las parejas felices) comprenden y respetan lo que mueve al otro: lo que a su pareja le importa, lo que hace a el/ella triste o feliz. También tomamos en cuenta si existe (o falta) energía positiva en sus descripciones… Las parejas que pierden esta conexión… permanecen impersonales y cautelosos al relatar su historia, y no mencionan nada específico sobre el otro. Su punto de vista del pasado es “genérico” y no personalizado.
4- Glorificar tus luchas
Las parejas que describen la historia de su relación como caótica suelen ser infelices en el presente. No cuentan historias de superación en equipo o de como aprenden de sus experiencias negativas. No se observa en sus descripciones que los problemas y conflictos pasados hayan fortalecido la confianza mutua .. mientras que las parejas felices expresan orgullo por haber sobrevivido a tiempos difíciles. Glorifican sus conflictos haciendo hincapié en la forma en que estos fortalecieron su compromiso. Creen haber dirigido su propio camino en conjunto, sobre la base de objetivos, aspiraciones y valores comunes. Han construido un sistema de significados y propósitos compartidos. Que las parejas demuestren esta energía positiva al recordar las dificultades del pasado no depende en absoluto de la profundidad de los problemas que enfrentaron. La clave es el cómo interpretan los acontecimientos negativos y positivos.
5- Decepción vs. Satisfacción
Cuando las parejas están en riesgo de separarse, al menos uno de ellos expresa su decepción de que la relación no es lo que prometía ser. A menudo, cuando revisan las decisiones tomadas en el pasado, expresan escepticismo acerca un compromiso a largo plazo… en cambio, las parejas satisfechas creen que su relación ha cumplido con sus expectativas.
Y hay un punto en el que la grieta no se puede deshacer:
… Una vez que se aprieta el botón y se activa la negativa “Historia de Nosotros”, es muy difícil de revertir. Cualquier intervención es casi siempre muy pequeña y llega muy tarde. Incluso si hay un cambio positivo en el comportamiento de uno, el otro permanece sospechoso, pensando:“Bueno, el demonio por fin hizo algo bueno, pero esta relación sigue siendo un infierno.”
¿Cuál es el aprendizaje central que debes tener en cuenta siempre?
Hay parejas que destacan sus buenos tiempos y hacen brillar sus momentos más difíciles, y aquellas que acentúan sus fracasos y no sus éxitos. De igual manera, o bien subrayan los rasgos positivos de su pareja compensando sus características más molestas (lo estima), o hacen lo contrario (lo desdeña).
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Puede leer el artículo original en inglés aquí.